| ||||||
|
Встречаются русский и немец в туалете: ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены на меню, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... Идет мент возле речки, а вречке плывет говно. Говно говорит: - Привет коллега. А мент отвечает: - Какой я тебе коллега? А говно говорит: - Ну мы же оба из внутренних органов! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит: - Мужики, аккуратней, яйца не проколите! Они ей отвечают: - Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь? - Так я не с яйцами, я с гвоздями! Хакер подходит к телефону: Звонящий: Алло! Хакер: Проверка пользователя и пароля. Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось!? Хакер: Для справки нажмите F1. Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон! Хакер: Тогда вставьте диск 2 и нажмите Enter. Звонящий: Какой диск!? Какое F1!? Васю можно!? Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попыту позже. В лесу трое лосей вечером не плохо раслабились. На следующий день один из лосей просыпается с бодуна и чувствует - плохо ему. Ну, идет к речке воды попить. Пьет воду, пьет. А рядом в 200 метрах охотники. Видят - лось, ну прицеливается один. Стреляет. Попал. Лось стоит пьет. Еще ближе подходит на 100 метров - стреляет. Попал, а лось все стоит. Думает, ну ни фига себе. Подходит уже в плотную, ствол ко лбу подставляет и стреляет. Лось поднимает голову. - А, вот оно что. А я думаю, чего это я пью, пью, а мне все хреновей становится... Соберите десять крышечек от "Кока-колы", пятнадцат пачек сигарет, двадцать оберток от шоколада, ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!! Я за свечкой, Свечка - в печку, Я - за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!! Звонок по телефону: - Васю можно? - Пошёл на фиг. - А когда вернётся?
|