|
|
|
|
|
Реклама:
- Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках
препарат
Циклопентанпергидрофенантреню.
Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что
он попадает
в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку.
Мужчина хватается руками
за промежность, падает и начинает со
стоном кататься по земле. Дама подбегает
к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас
пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я
врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему
ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как,
лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё
равно
жутко болит!
стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха: видишь, кто ни выходит, все смеются.
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два
мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на
улицу. Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и:
- ХА-ХА-ХА!
Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо.
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной
проволоки. После
долгих исследований было выяснено, что это
остатки кабельной сети, которой
пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки
стекла. После
долгих исследований было выяснено, что это остатки
оптоволоконной
сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали,
копали... и не нашли ничего. Так
было выяснено, что древние славяне
пользовались спутниковой
связью.
Мама, ну сколько раз тебе говорить, я не на***, я хакер!
Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка
с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо
подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...
Если вас сьели, у вас по крайней мере есть 2 выхода.
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот
приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же выхотите стать?
- Хочу быть Виталиком!
- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько?
Летят три мужика в самолёте. Первый говорит:
- Моя жена, когла была беременна, читала сказку про двоих и
родила двух пацанов.
Второй:
- А моя жена, когда была беременна, читала сказку про трёх
мушкетёров, ну и родила тройню! Третий побледнел, попросил воды.
- Что с тобой? - спросили двое других.
- Моя жена беременна... Читает "Али-бабу и 40 разбойников".
Cынок, запомни, только дураки всегда во всём уверены!!
-А ты в этом уверен, папа?
-Абсолютно!!!
Парень идет по улице. Увидел девушку - подходит:
- Девушка у вас какой телефон?
- Моторолла.
- Я имею в виду номер.
- Федеральный.
- Нет, Ц Ы Ф Р Ы ! ! ! !
- Латинские...
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти
через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка
на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и
руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же
делать? Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика.
Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой
донести не могу.
Купил новый русский золотой мобильник. Собираются они с братвой
за городом. Пробует раз позвонить, пробует другой ничего не
получается - не работает мобильник. Собирается и едет обратно в
фирму, где он телефон покупал и говорит:
- Что вы мне подсунули, я щас всем башку снесу!!!
- Успокойтесь, дайте мы проверим.
Проверяет: всё впорядке и ему отвечают:
- Вы наверное в зоне не были.
- ЭТО-ТО Я-ТО НА ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!!!
За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умныий.
- Тогда
почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.
Учитель - грузин:
- Дети, слово сол, фасол пишется с мягким знаком, а
тарелька и
вилька без мягкого знака.
|
|
|
