|
|
|
| PRO-FOREX.com |
|
Вовочка приходит со школы домой и говорит:
- Пап, тебя в школу
вызывают!
Отец:
- По какому поводу?
Вовочка:
- Да так,
пустяки!
Отец:
- Ну тогда не пойду!
Вовочка:
- Ну и правильно,
нечего по развалинам
ходить!
Забегает мужик в страховое агенство и
нервно говорит: "Застра***ьте меня!"
Ему агент отвечает: "Мужчина,что вы
говорите, это же неприлично."
"А что застрахуйте звучит лучше???"
- Дети, давайте поиграем в такую игру: я
называю первую и последнюю букву фамилии
какого-нибудь писателя, а вы называете мне
этого писателя.
Дети согласились.
-Первая буква "п", а последняя "ш"
-Пушкин,-говорит Машенька
-Правильно, Машенька, садись, оценка "5",
мне нравится ход твоих мыслей.
-Теперь первая буква "л", последняя "в".
-Лермонтов,-говорит Петя
-Правильно Петя, садись, тебе тоже "5",
мне нравится ход твоих мыслей.
-Марь Иванна, а давайте я вам также автора
загадаю,-говорит Вовочка
-Ну давай
-Первая буква "х", а последняя "й"
-Вовочка, как тебе нестыдно! Вон из класса!
Вовочка уходит, через 5 минут открывается
дверь и просовывается голова Вовочки.
-Вообще-то я имел в виду Хэмингуэя, но мне нравится ход ваших
мыслей.
Заика в бар заходит, подходит к стойке:
- Ддай ммнее крружжкку ппива.
- Ппожаллусттта.
- Бблаггоддаррю.
Подходит нормальный человек:
- Кружку пива.
- Пожалуйста.
- Благодарю.
Снова подходит заика:
- Тты чче, нна ддо ммной
пприккалывваешшься?
- Дда ннет, этто я ннад нним
пприкколлолся!
- Пойдем в гостиницу,девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
Заходит программист в лифт, а ему
надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает
лихорадочно искать кнопку Enter.
Один чувак жалуется другу:
- Мои родители назвали меня вчесть
прадедушки, и теперь все надо мной смеются...
-И как же тебя зовут?
-...Прадедушка!
Случайно бабка зашла в магазин
орг.техники, смотрит на прилавок и видит
надпись "коврик для мыши". И в
недоволствии кричит: "Бюрократы, хреновы,
у людей жрать нечего, а они
ковры для мышей шьют!!!"
Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай, заяц и говорит:
- Нам надо придумать китайские имена, давайте по первым
буквам, я буду Зуй! Медведь: - Я буду
Муй! Хорек: - А я не поеду!!!
Поймал старик золотую рыбку.
Золотая рыбка его и спрашивает:
-Чего желаешь, старче?
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!
На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою,играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю
крестиком...
Слушай, да ты совсем нервный
стал! Тебе это... успокоиться
надо. Может тебе
съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то
время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и
заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь? - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал
другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют
Windows, и
только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские
хорошо
знают и широко используют это слово.
А Вы обменяли бы 3 пачки
обычного порошка на 1 грамм
необычного ??
Встречаются два фермера один
другому говорит:
- Почему у меня корова толстая а
молока нет, а у тебя худая,
костлявая, а молока много?
Другой ему отвечает:
- А я утром захожу и нежно на ушко
спрашиваю: "Ну что у нас
сегодня: молоко или говядина?"
Приходит новый русский в
Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
-Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко,
бедность у нас не считается
пороком.
Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы
думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был
русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был
итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой русский или
итальянец, там же
черным по белому написано: "Взял
Папа Карло чурку."
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Идёт наркоман и твердит: "Я поссланник
Бога,я посланник Бога", а на встречу ему
ещё один наркоман. Он тоже бубнит: "Я посланник Бога".
Встречаются они ,первый говорит:
"Я поссланник Бога". Второй: "Нет,я".
Видят сидит мужик, подходят к нему и
говорят: "Мужик, вот рассуди нас! Кто из
нас посланник Бога?". Мужик на одного
посмотрел, на другого и го6ворит:
"Я никого никуда не посылал!".
|
|
|
