|
|
|
| PRO-FOREX.com |
|
Эротический фильм "Ночной задор"
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся
дети.
Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в
школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от
родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
Мужик заходит в аптеку:
- Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!
- Аспирин, что-ли?
- А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!
Встречаются двое. Один другому:
- Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!! - А че случилось?
- Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"!
- И?
- Так он и сходил... на компьютер!
- Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок, посмотри в яндексе!
Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена:(задумчиво)
- И квартирка у тебя тоже маленькая...
После репетиции один актер другому:
- Ну что, теперь на грамзапись?
Пришли в театральный буфет.
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Болонка -доберману:
-Давай играть в прятки! Найдёшь меня - я твоя, а не
найдёшь - я в шкафу..
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он
станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше
всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Почему женщины много болтают языком?
Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Идут два грузина с охоты и тащат за собой
медведя, им на встречу ещё
один:
- Гризли?
- Зачэм грызли, ножом зарезали!
У абитуриента на вступительном экзамене
спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я,
оказывается, ни с кем не знаком...
- Папа, папа я больше никогда не пойду
кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези давай.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в заднице газета застряла.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"!
Новость:
Русские ученые разработали новую модель
марсохода, тщательно отбирающие пробы
грунта... у американских
Строй перед прапорщиком.
- Иванов.
- Я!
- Где учился?
- Строительное ПТУ.
- Молодец!
- Петров!
- Я!
- Где учился?
- МГУ.
- Чего мычишь, ты читать хоть умеешь?
Звонят Путину из компании "Cola-Cola"
и предлагают заменить флаг на
красный, а в верхнем нижнем углу
поместить значок "Coca-Cola",
Путин, прикрывая трубку рукой,
спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович,
а когда у нас контракт с Aquafresh
заканчивается?"
Преподователь на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов ( улыбаясь)
- Чему улыбаетесь? - спрашивает
профессор.
- Доволен , что хорошо ответил на
первый вопрос!
|
|
|
