|
|
|
 |
|
Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж
за
шестидесятилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...
Два наркомана сели в кабинку колеса обозрения. Только кабинка
трогается, один встает, подходит к двери, открывает и говорит:
-Ну, пока. Я домой пошел.
-Стой!
-Почему???
-Это не твой этаж! Тебе же выше!
Объявление в газете: продам котят, дёшево, 100 руб. ведро.
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!
Встречаются двое. Один другому:
- Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!! - А че случилось?
- Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"!
- И?
- Так он и сходил... на компьютер!
- Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок, посмотри в яндексе!
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в
школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть
отдохнет без меня.
Сын пишет письмо:
-Извини, мама, что пишу тебе медленно, знаю, что читать ты
быстро не умеешь.
Эротический фильм "Ночной задор"
У Вас есть уверенность в завташнем дне? И какое оно, завтрашнее
дно?
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся
дети.
Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в
школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от
родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена:(задумчиво)
- И квартирка у тебя тоже маленькая...
Разговаривают 2 панка:
-Ты завтра на концерт Киркорова идёшь?
-Не-а! У меня же ни ружья ни лицензии!
Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает
разговор двух дам, сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас
совершенно не касается!
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...
- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
-Папа! Мы в школе учили что такое "практически" и что такое
"теоретически", я что-то недопонял?
Папа:
-Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она
за сто тыс. долларов переспать с соседом?
Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а
один раз не страшно, ответила - Да.
Папа:
-Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс.
Мама, представив новую квартиру, машину и ... еще останется,
ответила - Да.
Папа:
-Так вот сынок - теоретически у нас есть триста тысяч долларов,
а практически - две проститутки!!!
-А мне с тещей сказочно повезло.
-Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
-Закопал, дружище, закопал.
Разговаривают две подруги.
- Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый,
щедрый, красивый.
- Потрясающе!
- Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
- Потрясающе!
- А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские
острова.
- Потрясающе!
- Ну, а у тебя как дела?
- Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
- Ну, и чему же там учат?
- Первое, чему научили, это говорить "Потрясающе!" вместо " Не
пи@ди!".
|
|
|
