.
|
|
|
|
|
- Кто тебя сегодня заберёт?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Да это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.
На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
- А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
- Ну чем они лучше, чем?!
- Чем грузины!
Сидит Вовочка за столом, старательно мулюет что-то в альбоме.
Папочка спрашивает:
-А что это ты, Вовочка, рисуешь?
-Тебя, пап!
Подошел папочка, поглядел:
-Да... Неплохо! Слушай, а вот почему это ты мне волосы синие
нарисовал?
Вовочка, рассудительно этак:
-Пап, а где ты вообще видел лысую краску???
Вовочка с Машенькой в песочнице выясняют отношения:
-У меня во какая кукла.
-У меня зато мяч.
-У меня лопаточка!
-У меня зато мяч!
-У меня ведёрочко!
-У меня зато мяч!
-У меня прыгалка!
-А ты зато на стенку писать не умеешь!!!
Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл
на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул её за
борт.
Но Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит:
идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
- ААААА, говорящая собака!!!
Муму:
- ААААА, говорящие мужики!!!
Однажды в управление партии Советского Союза приишло письмо: "Я
работаю на заводе по сборке самоваров, а самовара у меня до сих
пор нет. Что мне делать?".
Партия разрешает работнику брать по одной части в месяц домой и
в конце-концов собрать свой самовар. Через несколько лет приходит
ещё одно письмо: "Я брал домой по одной части самовара в месяц и
собирал его, сейчас у меня на даче стоит несколько ракет "СС-20",
а самовара всё нет!!!!".
Принес Петька попугая и говорит Василию Ивановичу: "Попугай,
Василий Иванович!"
Василий Иванович взял попугая и открутил ему голову.
-Попугал?!
Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама:
- Алло.
- Здравствуйте, а Юлю можно?
- А её нет, она гуляет...
- Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так её можно?
Папаша у Вовочки интересуется:
- Что у вас сегодня интересного было?
- Ой, пап, Марьиванна рассказала про то,из чего динамит состоит!
-Да?... Ну а завтра что в школе будет?
- В какой такой школе-то?
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу
революционно новой модели LSD - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете
белый порошок и смотрите, что хотите!
Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка
тянет руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр
- Чем отличается хорошая секретарша от лучшей?
- Хорошая каждое утро говорит "Доброе утро, шеф", а лучшая
каждое утро говорит "Уже утро, шеф".
Сидят
два зэка, наблюдают закат через решётку. Один другому
- Солнышко
село.
-
Ну это уж слишком!
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
-Ну и что я пять раз бросал.
- С какого этажа?
Женщину в аэропорту спрашивают:
-Вы какой компанией хотите воспользоваться?
-Какая компания?! Я одна хочу лететь!
В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы....
Девушка приходит в крупнейший холдинг на должность
секретаря-референта, работодатель спрашивает её:
-Какова у Вас скорость печати?!
-1800 знаков в минуту!
- ??!!!!!! как же, такого не бывает?!
- Ну почему же, бывает, я умею! Только такая фигня
получается..........
К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а
белые - в стpельбе.
-Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Поймал дpакон немца, фpанцуза и Василия Ивановича. И говоpит:
-
Пеpед смеpтью исполню два ваших желания.
Hемец:
- Много шнапсу и
сосисек.
Дpакон дал, потом съел.
Фpанцуз:
- Коньяка и
женщин.
Дpакон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок пpезеpвативов и
отдельную комнату.
Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать,
тихонько
откpывает двеpь и видит: Василий Иванович последний
пpезеpватив
пальцами в pот запихивает и давится.
Дpакон ему:
- Ты что,
дуpак?
Василий Иванович:
- А тепеpь, собака тpехголовая, попpобуй меня
пpожуй!
У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь недоедал,
недопивал,
не докуривал - собирал деньги; и наконец-то купил.
Едет по селу и пробивает
колесо. Стоит ремонтирует, тут кум на
тракторе едет. Увидел это дело подходит
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- А ты что, не видишь - колесо снимаю!
Кум, не долго думая, монтировкой со всего размаху по лобовому
стеклу как
врежет.
- Ну, а я себе магнитофон возьму!
|
|
|
